3 Wort Geschichen

Re: 3 Wort Geschichen

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige...

AW: 3 Wort Geschichen

Jetzt Blättert man einmal durch seine geschriebenen Beiträge und sieht natürlich diesen Thread als erstes

Ein Vorweg:
Sorry das ich den Thread wieder ausgrabe, aber die Geschichte hat so gut angefangen. Das können wir nicht schleifen lassen :anmach:

Also machen wirs wie immer:
Kompletten Text kopieren und drei Wörter anfügen

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen

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Zitat von Martin Marchi Schanaan;219726

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen

...konnten. Von dem

Ich habs mal so gemacht, dann kann man den neuen Teil besser finden

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn...

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin

AW: 3 Wort Geschichen

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld

AW: 3 Wort Geschichen

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale

AW: 3 Wort Geschichen

Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche

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