3 Wort Geschichen

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann die gesamte Weltbevölkerung

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen

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Habt ihr mich vergessen :baeh:

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen und grünen Herzen

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen und grünen Herzen übersäte. Fernando Alonso, der ewige Looser nahm seinen riesigen

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen und grünen Herzen übersäte. Fernando Alonso, der ewige Looser nahm seinen riesigen Ferrari-LKW und

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen und grünen Herzen übersäte. Fernando Alonso, der ewige Looser nahm seinen riesigen Ferrari-LKW und machte einen ultraspektakulären Bauchklatscher, als er auf dem Wasser

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Hier gehts jetzt auch mal weiter. Hoffe es beteiligt sich jemand

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Es war einmal ein kleiner Macho welcher sich durch Depressionen sehr schlecht gefühlt hat und dadurch immer wieder Hasche genascht hat welches auf toastbrot geschmiert war, sodass Aliens die Welt in Abschnitte unterteilte und dadurch die Menschen zu Affen wurden, zu Kanienchen und Westerwellen. Nach 1000 jahren erfand jemand eine Weltneuheit, die Mikrowelle. Doch leider ging der kurzanhaltende Erfolg durch einen Angriff, nach hinten los und die Nacktmulle förderten stattdessen die Mikrowellenstrahlen in die nukleare Massenvernichtungs-Zone aber im sommer hatten die Strahlen keine Chance gegen die Schnullerarmee, daher wurde die Erdnussbutterproduktion temporär gestoppt. Dr. Oetker wusste dennoch nicht wie er die Puddingmaschine reparieren sollte.Doch da ihm seine Mudda eine Neue schenkte war wieder alles in Butter, sodass er wieder Pudding herstellen konnte und die Aliens besiegte. Aber dann war Herbst obwohl dieser eigentlich abgeschafft wurde. Snoop-Dog hatte keinen Strom mehr, weil die puddingmaschine soviel Strom zieht, also baute er einen Nanogenerator, der den Stromverbrauch deutlich reduzierte. Danach hatten die Stadtwerke keinen Monteur mehr in der reaktiven Elektrotechnik von Fukushima in Japan, wo Godzillas Socken elendig verbrannt sind mit einem Gestank, der G.Westerwelle spontan in Merkles Schoß erbrechen ließ und ihre politische gesinnung wurde geprägt, puddingmaschienen weltweit zu verfolgen und zu lieben, weshalb die Puddingmaschine nach Buxtehude geflogen kam um sich eine Ketchupfabrik zu kaufen. Die Wirtschaftskrise kam und ließ das Ketchupgeschäft boomen, die Ketchupfabrik expandierte nach Lampukistan um billiger lila Schafe zu vög***, damit Dr oetker mehr geld für billige Geschmacksverstärker bekommen kann.Geschmacksverstärker sind gesund, weil sie viele Giftstoffe aus Kläranlagen aufnehmen und im Essen schön grün leuchten. Schließlich gab es keine fluoreszierenden Farbstoffe für Geschmacksverstärker ohne Vitamine.Dann kam die Frau von Dr Oetker sie war so fett wie ein Kontainer, welcher Hochhäusserschutt transportieren kann sodass der Boden wackelte. Das linke Bein von ihr war von Krampfadern übersät, welche sich langsam zum Gesicht "vorarbeiteten". Als diese dann plötzlich explodierten war ein Ehekrieg vorprogrammiert mit ausergewöhnlichen Ausmaßen und verdammt hohem Drogenkonsum. Die Nachbarn hatten schon Anzeige erstattet, doch da kam alles anders und sie sind mit ins Geschäft eingestiegen, denn sie bekamen günstige Aktien, welche sie verkaufen konnten. Von dem vampieristisch anmutendem Zahn bekam jemand heftigen Durchfall mit schlimmer Toastbrot Allergie. Bill Gates hatte darauf hin sein ganzes Geld in eine ultraspektrale Klobrille investiert welche sich von alleine löste und dann implodierte und das dann die gesamte Weltbevölkerung mit rosa Schaumblasen und grünen Herzen übersäte. Fernando Alonso, der ewige Looser nahm seinen riesigen Ferrari-LKW und machte einen ultraspektakulären Bauchklatscher, als er auf dem Wasser grün wurde und sich drei mal Überschlug riß er mit dem Fuß an einer Tomatenstaude gewaltig, sodass sie zu kochen begann und